Je commence ce nouveau weekly planet en vous reparlant de projets déjà évoqués précédemment. Mais le but n'est pas de faire du bourrage de crâne. Je souhaite saluer l'effervescence qui caractérise
Perpignan en ce moment. Sur le ring musical, ça boxe sévère!
Saluons donc la créativité de ces personnes qui nous offrent depuis le mois de septembre 2010 des réjouissances rythmiques:
- Le plus fraîchement sorti, j'ai nommé Softly End, avec sa B.O. du film "D'autres nouvelles de Lolita":
http://softlyend.bandcamp.com/ La B.O. n'est pas un exercice facile et il s'en sort plutôt bien! C'est très riche.
- Un vent de revanche souffle sur la ville, avec l'avènement du club L'Argent De La Drogue, dont le hip-hop manie le verbe et la rime avec style. Le titre "Frapper le boss" vous fera l'effet d'un uppercut, si toutefois vous vous appelez Strauss-Kahn ou Obama. Pas de blanchiment d'argent nécessaire pour écouter cette dose, gratuite:
http://largentdeladrogue.bandcamp.com/album/la-d-l-d-tome-i
Se sont associés à ce club le beatmaker UM et le MC Hassan, pour une belle victoire au BuzzBooster 2011. Congrats!
- Les vagues de la Méditerranée viennent s'échouer aux portes de Perpignan, dans une douce mélodie. Le Med, beatmaker lui aussi, nous fait voyager avec ses instrus "sautées à l'ail" et remplies d'iode. Et en plus c'est gratuit aussi:
http://www.mediafire.com/?d9if12xv3d79zub
Puisque nous en sommes à parler "affaires", avec toute cette musique de qualité et gratuite, je me devais de vous parler des soldes, et d'y aller de mon propos sur ce phénomène occidental moderne. (J'ai bien vu sur facebook que tout le monde donnait son avis.) Cette année j'ai découvert que nous mesdames, pouvions faire les soldes sans se ruiner ou alors là où on ne nous attend pas. Je m'explique: au lieu de vous battre la dernière chemise mi-soie-mi-cuir-mi-jeans-pièce-phare-de-la-collection en 38 au milieu d'un tas d'habits, allez plutôt faire un tour du côté du rayon "hommes". Oui, chez les messieurs, pas de furies, pas de bousculades, mais de la courtoisie et des tailles qui nous vont. Je me comprends, il vous faut fouiller beaucoup et pour peu que vous cherchiez le pull en laine légèrement grand dans une douce matière, vous trouverez votre bonheur. Pareil pour les chemises, qui en taille S, tombent parfaitement (surtout depuis que la mode est au très serré chez les hommes)
Ou sinon, si vous n'avez plus d'argent, faites la même chose dans l'armoire de votre mec, frère, cousin, papa (bon pour ce dernier, le potentiel sexy peut vite chuter...). C'est économique et ça peut donner un très bon style.
Il y a autre chose qui est caractéristique de notre société occidentale qui crée chaque jour de nouveaux besoins. Dans mon collimateur: la luminothérapie et l'orthoptie. Concernant le premier de ces phénomènes, il s'agit de faire des cures de lumière, comme si vous viviez dans le pourtour méditerranéen (et oui, il y en a qui ont de la chance et font de sacrés économies sans le savoir!), afin de favoriser la sécrétion de je ne sais quelle hormone qui vous rendra plus heureux. C'est certain, le soleil rend heureux. Mais de la lumière artificielle? Tout se monnaye, même le soleil, il y a de quoi ricaner. L'orthoptie vient déceler un souci de coordination des yeux: le diagnostic pour tout le monde: "vous ne savez pas loucher". Ok, apprenez-moi à loucher, ma vie ne s'en portera que mieux. Ceci dit, c'est remboursé par la Sécu, alors ça doit peut-être marcher... Nous sommes de plus en plus hypocondriaques. C'est triste.
Solution alternative à la luminothérapie: le tee-shirt "coucher de soleil", à regarder à chaque coup de déprime (moins cher).
Une fois que vous saurez loucher comme un pro et que vous vous serez injecté votre dose de lumière artificielle, vous serez peut-être fins prêts pour entrer dans le monde des "célibataires cadres sup" sur le site de rencontres attractive world. "Pour célibataires exigeants. Communauté conviviale et humaine". Alors, première question: "c'est quoi un célibataire "cadre sup""? Ce site qui se revendique "convivial et humain" fonctionne sur le principe de l'admission par "votes" des membres. Donc, si vous êtes moches ou au RSA, on ne vous ouvrira pas les portes de ce site sélect. Et ouais, pas de "bonnes meufs avec une bonne situation" ou de "bel homme musclé directeur marketing de Quick" si vous n'avez pas les critères. Les partenaires du site en disent long: premier de la liste "American Express". C'est tellement cynique, ça me fait mourir de rire!
Mais les cadres sup' ne sont pas les seuls à être sélect'. Chez mariage-chrétien.com, on ne plaisante pas avec les valeurs. Sur ce site, vous trouverez l'âme-soeur certifiée 100% viande chrétienne. Restons entre nous, surtout ne nous mélangeons pas.
"Ne nous mélangeons pas", ça n'est assurément pas l'adage de tous les sites de rencontres qui proposent des plans culs et qui fleurissent sur le net comme les mauvaises herbes dans le jardin. Sur ces espaces, au contraire, le mot d'ordre c'est le mélange, l'exhibition, l'expression des plus bas instincts de tous ces frustrés qui oublient l'essentiel: faire l'amour est la seule chose au monde que personne n'arrivera jamais à expliquer, qui se ressent et qui est du domaine de l'intime, et donc par essence INMONTRABLE ET INDEMONTRABLE. Rangez vos fesses dénudées mesdames, remontez vos braguettes messieurs.
A plus pour le prochain weekly planet, qui n'est pas forcément régulier, mais qui s'efforce de vous proposer de la qualité! (Je vise moi aussi comme partenaire du blog "american express", alors je mets le paquet).
